Por Guacolda

Debo reconocerlo y ante todos. Sí, soy heterosexual y espero no me condenen y sigan leyendo este artículo.

Me di cuenta a los 6 años. Cuando, al jugar con niños, éstos me atraían sin saber por qué. Mi mamá me decía que no podía juntarme con ellos porque se veía mal y cuando grande me iban a molestar e iba a sufrir mucho.

A medida que iba creciendo, esa atracción por el sexo opuesto se hizo más patente y cada vez quería conocer más chicos. Hasta que llegó el día en que por primera vez besé a uno: tenía 13 años. Recuerdo que esa noche no dormí de lo preocupada que estaba por semejante acto de osadía más aún al recordar las palabras de mi madre: la discriminación es muy grande y no será fácil la adaptación.

Luego, me trasladé de ciudad y al llegar a enseñanza media, más latente se hacía ese “gusto” por el sexo opuesto. Y no fue uno o dos, sino que en mi adolescencia fue un número considerable de chicos que besaron mis heterosexuales labios. A esa fecha, ya poco me interesaba ser discriminada por mi condición sexual, sólo me motivaban esos “revolucionarios” deseos de libertad e igualdad.

A mis 14 años, recuerdo, escuché por primera a los dinosaurios argentinos “Sui Generis”…¡cómo se los explico! sus letras contestatarias eran el complemento perfecto a esta identidad un poco tergiversada que se apoderaba lenta y poderosamente de mí. Desde ese día, mi vida cambió por completo. Comencé a leer a Cortázar, Borges, Benedetti, Storni, García Márquez, Baudelaire, etc….había descubierto una avidez por la lectura que ayudaba a llevar este dolor y peso que se llamaba heterosexualidad.

Y así fue que llegué a mi vida universitaria en donde definitivamente mi heterosexualidad se confirmó. Me angustiaba ver a parejas del mismo sexo de la mano, besándose en los pastos mientras yo, moría de amor y no podía amar. Caminaba por los pasillos preguntándole al Señor qué había hecho en la vida para que me enviara este castigo tan brutal de haberme “enfermado de heterosexualidad”. Leía y leía a psicoanalistas especializados y sólo encontraba respuestas como “trastornos de personalidad”, “degeneramiento” o “facultades mentales perturbadas“. ¡Dios! Yo sólo quería curar mi esquizofrenia, pero mi cuadro psiquiátrico era tan agudo que no lo curaba ni el doctor ni el amor.

No lo pasé nada de bien. La soledad se apodera de uno y finalmente logras entender nada. Te cuestionas tu vida, si está bien, si está mal, si encontrarás trabajo si te seguirán saludando o simplemente si te seguirán hablando.

Hoy, siendo una mujer madura comprendo que mi periplo valió la pena…y mucho.

Mientras, desde la caverna sigo esperando que EN MI PAÍS LA GENTE VIVA FELIZ AUNQUE NO TENGA PERMISO.